Les petites définitions de "vous avez deux vaches" se déclinent aussi selon le pays - ou la région - dans lequel vous vous trouvez. J'ai ici retenu quelques unes d'entre elles qui m'ont paru amusantes...
Andorre : Vous avez deux vaches, mais pas la place pour les ranger.
Angleterre : Vous avez deux vaches. Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos deux moutons.
Bordurie [1] : Vous trouvez deux vaches dans le terrain vague du bidonville : vous envoyez un gamin prévenir la Gendarmskaïa que des extraterrestres à l'allure pacifique ont envahi le pays du Maréchal Plekszy-Gladz.
Brésil : Vous avez une vache ; vous brûlez 10 hectares de forêt vierge et vous y laissez la vache. Elle rencontre le taureau (qui était probablement une vache il y a 2 ans, avant son opération) du voisin et vous vous retrouvez rapidement avec une dizaine de vaches. Pour faire de la place, on brûle encore 50 hectares de forêt.
Cambodge : Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et vous tue en vous accusant de comploter avec vos vaches contre le Parti.
Chine : Vous avez deux cochons. Le gouvernement lance une campagne pour vous convaincre de les donner "volontairement" afin de fournir de la viande aux travailleurs des villes. Puis le gouvernement déclare que le peuple n'a pas besoin de cochons pour faire de la viande de porc. En vous aidant des passages adéquats de votre petit livre rouge, vous et vos voisins tentez de créer de la viande de porc par la force de la volonté. Le responsable local du parti annonce que vous avez dépassé tous les objectifs. Vous et vos voisins mourez de faim.
Corée du Nord : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend, en tue une, trait l'autre et boit le lait lui-même, vous mourrez de faim.
Corse : Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez vingt vaches et vous touchez les subventions européennes.
Cuba : Vous avez deux vaches. Elles meurent de la fièvre aphteuse. Fidel vous dit que ce sont des espions de la CIA qui l'ont inoculée à vos vaches pour affaiblir le régime. Vous et votre famille crevez de faim.
Etats-Unis : Le gouvernement promet de vous donner deux vaches si vous votez pour lui. Après les élections, le président fait l'objet d'une procédure d'impeachment pour avoir spéculé sur les obligations bovines. La presse rebaptise le scandale "Cowgate".
Europe : Vous avez deux vaches. On vous subventionne la 1ère année pour acheter une 3ème vache. On fixe des quotas la 2ème année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la 3ème année pour abattre la 3ème vache [2].
France : Vous avez deux vaches. Pour financer la retraite de vos deux vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amis les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production du lait : le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les français sont dans la rue: "DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un "laitoduc" sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. Le laitoduc ne servira jamais. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du laitoduc [3].
Hong-Kong : Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un "échange de dettes contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de sept vaches.Au rapport de ladite société figurent huit ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable.
Inde : Vous avez deux vaches. Vous leur portez un culte, les adorez et vous leur faites des offrandes.
Luxembourg : Vous avez deux vaches mais tout le monde s'en fout car personne ne sait vraiment à quoi vous servez.
Monaco : Vous avez un pré. Vous le défiscalisez et vous le louez le centimètre carré au plus offrant pour attirer les meilleures vaches à lait.
Normandie : Vous avez deux vaches. Comme tout habitant de la Normandie.
Québec : Vous avez deux vaches. Vous les trayez, fabriquez du fromage, que vous mélangez avec des frites et de la sauce brune [4]. Les deux vaches tombent en dépression, refusent de donner du lait et s'offrent une retraite sur le dos de la CSST [5].
Russie : Vous avez deux vaches. Vous les comptez pour vous rendre compte que vous avez cinq vaches. Vous les recomptez pour vous apercevoir que vous en avez quarante-deux. Vous les recomptez encore une fois pour découvrir qu'il n'en reste plus que douze. Vous arrêtez de les compter et vous ouvrez une nouvelle bouteille de vodka.
Singapour : Vous avez deux vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.
Suède : Vous avez besoin de deux vaches. Vous achetez des vaches Ikea à assembler vous-même (c'est moins cher). Les vaches Volvo sont peut-être moins à la mode mais elles durent plus longtemps.
Suisse : Vous avez cinq mille vaches, mais aucune ne vous appartient. Vous les gardez en cachette pour le compte d'autres personnes.
URSS [6] : Vous avez deux vaches. Le peuple a deux vaches. Bon allez, Staline a deux vaches. Vous aviez 2 vaches ?
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[1] Pays voisin de la Syldavie.
[2] Une variante existe pour celle-là : Vous avez deux vaches. L'Union Européenne développe un système de quotas limitant les émissions de gaz à effet de serre des vaches pétomanes. Vous revendez vos droits d'émission de carbone, mais pas le lait.
[3] Une variante existe pour celle-là : Vous avez deux vaches. Les deux vaches forment un syndicat et se mettent en grève.
[4] La fameuse poutine...
[5] CSST est l'acronyme pour Commission de la santé et de la sécurité du travail.
[6] Pour les plus jeunes, l'URSS est la réunification de quinze républiques estampillées de la faucille et du marteau...
Andorre : Vous avez deux vaches, mais pas la place pour les ranger.
Angleterre : Vous avez deux vaches. Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos deux moutons.
Bordurie [1] : Vous trouvez deux vaches dans le terrain vague du bidonville : vous envoyez un gamin prévenir la Gendarmskaïa que des extraterrestres à l'allure pacifique ont envahi le pays du Maréchal Plekszy-Gladz.
Brésil : Vous avez une vache ; vous brûlez 10 hectares de forêt vierge et vous y laissez la vache. Elle rencontre le taureau (qui était probablement une vache il y a 2 ans, avant son opération) du voisin et vous vous retrouvez rapidement avec une dizaine de vaches. Pour faire de la place, on brûle encore 50 hectares de forêt.
Cambodge : Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et vous tue en vous accusant de comploter avec vos vaches contre le Parti.
Chine : Vous avez deux cochons. Le gouvernement lance une campagne pour vous convaincre de les donner "volontairement" afin de fournir de la viande aux travailleurs des villes. Puis le gouvernement déclare que le peuple n'a pas besoin de cochons pour faire de la viande de porc. En vous aidant des passages adéquats de votre petit livre rouge, vous et vos voisins tentez de créer de la viande de porc par la force de la volonté. Le responsable local du parti annonce que vous avez dépassé tous les objectifs. Vous et vos voisins mourez de faim.
Corée du Nord : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend, en tue une, trait l'autre et boit le lait lui-même, vous mourrez de faim.
Corse : Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez vingt vaches et vous touchez les subventions européennes.
Cuba : Vous avez deux vaches. Elles meurent de la fièvre aphteuse. Fidel vous dit que ce sont des espions de la CIA qui l'ont inoculée à vos vaches pour affaiblir le régime. Vous et votre famille crevez de faim.
Etats-Unis : Le gouvernement promet de vous donner deux vaches si vous votez pour lui. Après les élections, le président fait l'objet d'une procédure d'impeachment pour avoir spéculé sur les obligations bovines. La presse rebaptise le scandale "Cowgate".
Europe : Vous avez deux vaches. On vous subventionne la 1ère année pour acheter une 3ème vache. On fixe des quotas la 2ème année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la 3ème année pour abattre la 3ème vache [2].
France : Vous avez deux vaches. Pour financer la retraite de vos deux vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amis les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production du lait : le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les français sont dans la rue: "DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un "laitoduc" sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. Le laitoduc ne servira jamais. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du laitoduc [3].
Hong-Kong : Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un "échange de dettes contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de sept vaches.Au rapport de ladite société figurent huit ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable.
Inde : Vous avez deux vaches. Vous leur portez un culte, les adorez et vous leur faites des offrandes.
Luxembourg : Vous avez deux vaches mais tout le monde s'en fout car personne ne sait vraiment à quoi vous servez.
Monaco : Vous avez un pré. Vous le défiscalisez et vous le louez le centimètre carré au plus offrant pour attirer les meilleures vaches à lait.
Normandie : Vous avez deux vaches. Comme tout habitant de la Normandie.
Québec : Vous avez deux vaches. Vous les trayez, fabriquez du fromage, que vous mélangez avec des frites et de la sauce brune [4]. Les deux vaches tombent en dépression, refusent de donner du lait et s'offrent une retraite sur le dos de la CSST [5].
Russie : Vous avez deux vaches. Vous les comptez pour vous rendre compte que vous avez cinq vaches. Vous les recomptez pour vous apercevoir que vous en avez quarante-deux. Vous les recomptez encore une fois pour découvrir qu'il n'en reste plus que douze. Vous arrêtez de les compter et vous ouvrez une nouvelle bouteille de vodka.
Singapour : Vous avez deux vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.
Suède : Vous avez besoin de deux vaches. Vous achetez des vaches Ikea à assembler vous-même (c'est moins cher). Les vaches Volvo sont peut-être moins à la mode mais elles durent plus longtemps.
Suisse : Vous avez cinq mille vaches, mais aucune ne vous appartient. Vous les gardez en cachette pour le compte d'autres personnes.
URSS [6] : Vous avez deux vaches. Le peuple a deux vaches. Bon allez, Staline a deux vaches. Vous aviez 2 vaches ?
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[1] Pays voisin de la Syldavie.
[2] Une variante existe pour celle-là : Vous avez deux vaches. L'Union Européenne développe un système de quotas limitant les émissions de gaz à effet de serre des vaches pétomanes. Vous revendez vos droits d'émission de carbone, mais pas le lait.
[3] Une variante existe pour celle-là : Vous avez deux vaches. Les deux vaches forment un syndicat et se mettent en grève.
[4] La fameuse poutine...
[5] CSST est l'acronyme pour Commission de la santé et de la sécurité du travail.
[6] Pour les plus jeunes, l'URSS est la réunification de quinze républiques estampillées de la faucille et du marteau...
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